OFFLINE

-Да благодарим на костов, Станишев, доган и на другите за щастливото ни детство.
- Какви ги говориш-когато беше дете тях ги нямаше.
-Точно затова им благодаря.

OFFLINE

Протестиращ получава полицайска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.
- Много благодаря, задължена съм ви - казва жената.
- Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев.
- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.

Въпрос: Кого ще изберете на предсрочните избори?
(А) Луфтханза
(Б) Бритиш Еъруейз
(В) Еър Франс

(Г) Друга авиокомпания за незабавна евакуация...  

OFFLINE

Ехаааа ... тъкмо се бях сетила, че имаше някакъв виц за един наркоман и сина му и щях да питам знае ли го някой, ама Борисофф преварила да разкаже .
Грацие.

OFFLINE

Отива някаква блондинка при доктора и му казва:
- Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца!
- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.
Жената отваря уста:
- А-а-а-а...

OFFLINE

OFFLINE

Вървял си заека из гората и срещнал Медената питка:
- Здравей, Медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала Медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица. . .
И така цял ден, Медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе Лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е Таралежа - утре ще ходи войник.

OFFLINE

Малко еврейче отива при съседа:
- Чичо Арон, тате ме прати да те помоля да му развалиш сто долара на банкноти по десет.
- Добре, веднага. А къде са стоте долара?
- Аа,ще ти ги прати другата седмица.

OFFLINE

това за таралежа

Наркоман се разхожда с малкия си син и пуши джойнт.
Малкият поглежда към небето и сочи с пръст:
- Тате, тате, виж, в небето летят крокодили.
Наркоманът смръква, също поглежда нагоре и мъдро казва:
- Есен е, сине. Отлитат на юг.

OFFLINE

Двама сноби си седят в едно заведение и разглеждат лъскави списания. По едно време единият казал:
- Ох, пак заваля.
Другия, без да вдига поглед, отвърнал:
- Простаци...

OFFLINE

Някакъв чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:
- Аре стига бе!
- Не мое да бъде!
- Ега ти простотията!
- Ама сериозно ли?...

- Тия що се бъзикат с хората! ?
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК

OFFLINE

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дни - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

OFFLINE

Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змея". Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
- Я, се махай от тука! - развикала се тя.
Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението я среща отново:
- Извинете, госпожице, а може ли да чуемкакво ще каже и  Св. Георги?

OFFLINE

Момченцето, отишло да сурвака в еврейско семейство, излезе на минус.

OFFLINE

В ресторанта. Келнерът се приближава към масата.
- Какво ще обичате?
- Шишчета.
- Чудесно!
- Печено пиле.
- Прекрасно!
- Торта и плодове.
- Не е лошо!
- Бутилка вино.
- Добре! Съжалявам, но имаме само картофени кюфтета и чай...
- Но защо не казахте веднага?
- Знаете ли, толкова красиво се изразявахте...

OFFLINE

Великите дела не започват с думите: "Мога и ще го направя!"... Великите дела започват с думите: "Бах мааму! Чакай и аз да пробвам!"

-------



Ако искате да скриете възрастта си, правете се, че не знаете какво е дискета.